Você está dirigindo numa estrada deserta. Vê o Lula de um lado e um jornalista do outro. Quem você atropela primeiro?
R: O Lula. Primeiro a obrigação, depois a diversão.

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro, ou pro inferno americano?
E o infeliz pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de Merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata, no outro falta merda, no outro o diabo não vem, no outro é feriado, e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai... E é só festa... iiuuu!!... huuu!!...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

O governo federal está pensando em patrocinar o Hino Nacional para conseguir mais recursos.
A proposta já está no Congresso Nacional para análise...
Veja como ficará a nova letra:

Num Posto da Ipiranga,
às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grandene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

Como havia muita disputa no PT para saber quem seria o próximo candidato a presidente do Brasil, o presidente do partido resolveu fazer um teste com seus melhores políticos para saber quem era mais fiel. Chamou ao seu gabinete os três principais presidenciáveis, um GAÚCHO, um CARIOCA e um PAULISTA e propôs um desafio, arriou as calças e mostrando o seu membro sexual e falou:
- Quero saber quem de vocês consegue massegear o meu ego usando frases do hino nacional.
1º PAULISTA - Gigante pela própria natureza.
2º CARIOCA - És belo e forte, impávido colosso.
3º GAUCHO ficou num aperto, pois não havia sobrado nenhuma estrofe que fosse digna de elogiar o ególatra do presidente do PT, mas não perdeu a pose, arriou as calças, ficou de quatro e falou:
- E VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA.