Piadas

Religiosas

Um sujeito estava jogando golfe, quando lá pelo 16o buraco, ele quase acerta a bola num anãozinho esquisito, com dois chifrinhos na cabeça.
Antes do sujeito tentar se desculpar o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou:
"Esse sujeito é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, eu vou realizar pra ele os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita sorte no golfe e uma vida sexual intensa.
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem - responde o duende - e você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende
- Bom, até que não é ruim prum cardeal arcebispo.

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou a ele o por quê de tantos Ministros?
E ele disse:
- O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros!
Se hoje ele perguntasse ao Presidente Lula...
- Lula, prá que tantos ministros??
Com certeza ele responderia:
- Ali Babá tinha 40!!!

Qual é a diferença da Esposa não-judia da Esposa Judia?
A não-judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou o Viagra?
A judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou ações da Pfizer?

Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:
"Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo."
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.
Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.