Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
- A senhora está precisando de mais atividade física - disse o médico.
- Diga-me, minha senhora. Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
- Ihhh, doutor! - respondeu ela. - Era melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano! Acho que no ano passado. Um... Não tô lembrada...
- Aí está o problema! - diz o médico.
- Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem.
A mulher ficou muito vermelha, de tão embaraçada, e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista, e o médico lhe disse:
- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana...
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?
- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas...
- Tudo bem. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

Pedro e Mônica eram casados, bonitos, flamenguistas e milionários. Só tinham um problema: a vida sexual deles era insatisfatória. Aqueles dois na cama eram piores do que horário eleitoral...
Um dia conversaram sobre o assunto:
- Quem sabe se a gente ousasse mais, amor... - disse Pedro.
- Eu faço qualquer coisa, meu bem! O que você quer?
- Já ouviu falar em swing?
- Troca de casais?
- Sim! A Neusa e o Mário, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Mônica concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem, e quando o dia já estava raiando, Pedro acendeu um cigarro e falou:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também curtiram, Mário!

Houve uma competição para saber que é o homem mais inteligente de todos.
E lá estavam para o concurso, um francês, um, argentino e um brasileiro.
O júri sem muita demora faz a 1ª pergunta:
- Qual a coisa mais leve do mundo??
O argentino rapidamente respondeu:
- O ar!
O francês com ar de superioridade respondeu:
- O oxigênio!!!
O brasileiro com calma diz:
- O CARALHO!!!!
O júri olha pra ele e pergunta:
- Como?
- É que quando jovem só de pensamento levanta! - respode o brasuca
O júri aplaudi e faz a 2ª pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O concreto! o argentino responde
- O Chumbo!!! exalta o frances
- O caralho! diz o brazuca, rindo.
O júri olha para o brasileiro e pergunta:
- Mas Como? Não era o mais leve?
- É, mas quando velho nem guindaste levanta! Obs: (concurso feito antes do Viagra entrar no mercado)
O júri aplaude e vai para a questão decisiva:
Qual o melhor jogador de futebol de todos os tempos?
- Maradona! diz o argentino
- Platini!!! diz o francês
- O CARALHO! diz o brasileiro pra variar...
- Mas como? pergunta o júri, pasmo.
- É que ele joga com duas bolas, faz gol de cabeça e ainda dá uma cuspidinha na cara do goleiro!

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade....
Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!