O que é mais moderno, masturbação masculina ou feminina?
A feminina é mais moderna, pois é digital. A masculina é manual.

Qual a especialidade médica que tem maior visão das coisas?
Que oftalmologista nada, e o ginecologista. Enxerga lá na casa do caralho.

Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50 vezes!

E um sujeito amante de motos que tem uma Harley-Davidson tinindo de brilhante. O segredo é que ele sempre leva com ele uma latinha de vaselina, e toda vez que vai chover, ele cobre os cromados com uma fina pelicula para proteger os cromados da ferrugem. Um dia a namorada dele o convida para jantar na casa de seus pais. Mas já vai avisando:
- Minha família tem uma tradição que no final do jantar, aquele que falar primeiro lava a louça.
Ele a põe na garupa e segue até a casa dela. O jantar é magnífico, e depois que termina estabelece-se um silêncio sepulcral. O fulano lembra das regras do jogo e se promete não falar nada. Só que depois de duas horas a coisa fica meio constrangedora, e ele tenta fazer algo que force alguém a falar. Ele cutuca a namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ele ali mesmo, e ninguém abre a boca. Ele imagina que os pais dela vão dizer alguma coisa, mas nada. Ele então começa a cutucar a mãe da namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ele ali mesmo, e ninguém abre a boca. De repente vem um barulho de trovão. Preocupado com a moto, o fulano tira do bolso a latinha de vaselina. Imediatamente o pai da namorada levanta e diz:
- Pode deixar. Eu lavo a louça.

SEXO E FUTEBOL (Luis F. Veríssimo)
E, já que o assunto é sexo, vamos lá. Em que o sexo e o futebol se parecem?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.
Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio tambem tem gente que fica quase sem roupa.
Tambem dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha.
Mas a camisinha, como a camiseta, tambem não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas tambem tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
No sexo tambem tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas.
No futebol não pode usar as mãos.
E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.