Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

Raimundo e Simone estão na pior crise financeira de seu casamento.
O marido sugere que a única coisa a fazer, pelo menos por enquanto, é a Simone rodar a bolsinha na rua. Lógico, Simone não tem a mínima experiência, então Raimundo diz que vai ficar no carro ali perto para ajudá-la se necessário.
Chega o primeiro freguês, que, de cara, interessa-se pela Simone.
Na hora de fechar o preço, ela pede licença e corre para o marido:
- Quanto eu cobro?
- 300 reais - responde o marido, achando que o sujeito tá abonado.
Mas o candidato lamenta e diz:
- Só tenho 100 reais. O que dá para fazer por esse preço?
Simone pede outra vez licença e corre para o marido.
- Diz que por este preço vai ter que ser na mão - responde ele.
Ela volta para o freguês, explica e este aceita. Ele abre acalça e põe seu instrumento à mostra, um exemplar realmente impressionante...
Simone pede licença mais uma vez e corre para o marido:
- Você não poderia emprestar-lhe 200?

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão todo cheio de nove horas diz à esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz..
- Ok querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, e é apenas uma e depende muito de você... EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO, ok?

Um tarado morava ao lado de uma velhinha viuva que tinha o hábito de todo dia à noite fazer xixi agachada no quintal.
Um dia ao ver aquilo o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi no quintal da velhinha e ficou no exato lugar que a velhinha se agachava para o seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho e comeu a velha. Durante 1 mês, todos os dias o foi a mesma coisa.
Um dia o vizinho não pode ir e a velhina na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada, procurou, procurou e nada e disse:
- Molecada filha da puta, já me arrancaram um pezinho de caralho que estava nascendo aqui!

Aula de aritmética na escola. A professora pergunta:
- Joãozinho, você tem 500 reais. Você dá 100 reais para a Renata, 100 reais para a Andréa e 100 reais para a Valéria. O que é que dá?
- Uma orgia - responde Joãozinho.