Um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% má e 5% boa.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.
Sabe o que dizia o e-mail?
Não?
Então estamos ferrados...
Para mim também não chegou!!!

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, e um deles dirige-se ao homem:
- Olá Pedro!, como estás?
O homem responde:
- Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA,se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?
O marido responde:
- Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

O Presidente da Argentina, liga para o Presidente do Brasil:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível - responde o presidente brasileiro.
- Preciso de sua ajuda - diz o argentino - Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas?
- Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho.
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Sem problemas! - confirma nosso presidente.
Imediatamente, ele liga para o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.
- Preciso de um favor. Envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, mande imprimir, em cada uma "MADE IN BRAZIL, TAMANHO: P".

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Nao quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim.
O português saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia:
FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando enquanto vocês trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o português estava trepando com sua mulher e o negão lá, abanando. Nada dela gozar diferente. O negão, indignado, interrompeu:
- Peraí, português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O português começou a abanar e o negão a comer a mulher dele em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O português, vendo tudo aquilo, gritou para o negão:
- Tá vendo, seu filho da puta... é assim que se abana!

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Luisinho levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Luisinho?
- Sim senhora professora, uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.