Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos.

Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!

Notícia portuguesa:
As autoridades portuguesas, com medo de uma catástrofe maior, em virtude dos acontecimentos nos EUA, explodiram seus aviões em terra e demoliram todos os prédios para evitar qualquer tipo de atentado terrorista!

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro.
Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro:
- O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
O francês pensou, pensou...
- Ah! já sei! É na África!
S. Pedro:
- Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas?
O inglês pensou, pensou...
- Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas.
S. Pedro:
- Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira.
O americano pensou, pensou...
- Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira.
S. Pedro:
- Muito bem. Aprovado. Pode entrar.
O brasileiro vira as costas e vai caminhando pro inferno.
S. Pedro:
- Ei! Você aí! Não vai tentar?
- Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.