O rapaz ia em alta velocidade numa rodovia quando viu um cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km."
Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km."
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita."
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco."
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei.
- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. - Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador".

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Meria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

O cavalheiro entra no confessionario de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron Diaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericordia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba.