Era um grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto o guia fazia demonstração dos animais:
- Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena. A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais.
- Uma perguntinha, um animal que tem relação com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri de quê?

Um pardal, cansado da rotina diária, resolveu partir para novas aventuras. Voou, voou até uma região gelada. Ficou tão gelado, que caiu na neve. Uma vaca que passava por perto viu a triste situação do pardal e resolveu ajudá-lo. Deu-lhe uma cagada em cima. Ao sentir-se quente e confortável, começou a cantar. Um gato ouviu seu canto, foi lá tirou-o da merda e o comeu.
ENSINAMENTOS BÁSICOS
1- Quando estiver cansado da rotina, tome cuidado com novas aventuras, para não entrar numa fria.
2- Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo.
3- Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
4- Quando se sentir quente e confortável, ainda que esteja na merda, conserve o bico fechado.
5- Quem está na merda não canta.

O Galo pergunta para o pintinho:
(G) Pintinho, você já fumou maconha?
(P) Eu não.
(G) Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma:
(G) Pintinho, tá sentindo o quê?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Que isso pintinho, cara tu tá maluco, se eu mesmo fico doidão com essa, tudo bem, agora vou lhe dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
(G) Ta sentindo o que?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Que isso cara, tu tá maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão. Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
(G) E aí pintinho, tá sentindo o que?
(P) Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como e, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento e um pecado grave, reze 10 pai nossos e 20 ave Marias.
No outro dia lá estava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne e fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Mas todos os ratos correm atrás. Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de advogado.