Quem dá aos pobres cria o filho sozinha.

Quem tem boca fala, quem tem condição vai a Roma.

O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!"

Jacozinho está indo muito mal de matemática.
Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda, estuda sem parar.
A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.
Um dia, Jacozinho volta para casa com o boletim, que entrega a mãe. Nota 10 em matemática!
A mãe não se contém e pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?
Jacozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Jacozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...