É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no culto....Só não cortou os cabelos!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo tinha os cabelos compridos....
E o pai retruca:
- Tá certo. Só que eles andavam a pé!

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:
- Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:
- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!
- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness...

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco, e morreu. Depois de tomar as providencias necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10.000 dólares.
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nos podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - disse o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Porque, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias, ressuscitou...