COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM
- A vida é uma infindável luta, cheia de frustrações e desafios, mas um dia você acaba encontrando um cabeleireiro que você goste!
- Talvez você saiba por quê mulheres de mais de 50 anos não têm filhos: elas colocariam o bebê em algum lugar e logo depois esqueceriam aonde...
- Um dos maiores mistérios da vida é como uma caixa com 200g de chocolate podem fazer uma mulher engordar quase 1kg...
- É frustrante quando você sabe todas as respostas, mas ninguém te faz as perguntas!
- Se você consegue continuar calma, é porque não sabe de todos os fatos!
- A real arte da conversação não é apenas dizer a coisa certa no momento certo, mas deixar de dizer a coisa errada no momento tentador...
- O tempo pode ser um ótimo remédio, mas é um péssimo cosmético.
- Neurônios vêm e vão, mas células adiposas ficam!
- Bem quando eu estava me acostumando com o ontem o hoje chegou!
- Você não para de rir porque fica velho; você fica velho porque para de rir!
- É incrível! É só pendurar uma roupa no armário por um dia que ela encolhe dois números!
- A idade só faz bem a queijos e vinhos!
- O único momento em que uma mulher gostaria de ser mais velha é quando descobre que está grávida!
- Dentro de nós há uma pessoa magra querendo sair, mas ela normalmente pode ser sedada facilmente com alguns pedaços de chocolate!

Mulheres na Informática
Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;
Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;
Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;
Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades;
Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;
Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;.
Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;
Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho;
Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura;
Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;
Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço;
Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta;
Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais;
Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;
Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta;
Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;
Mulher Backup: Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona.

Como enlouquecer uma mulher:
- Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
- Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
- Roube a metade dela do lençol.
- Nunca leia nenhum manual de instruções.
- Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia."
- Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."
- Diga a ela que achou Titanic um filme idiota.

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro

Análise Química da Mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas e sabido que varia de 45 a 120 kg ou mais
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.

PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2- Ferve por nada, congela sem razão.
3- Derrete se submetida a tratamento adequado.
4- Amarga se usada incorretamente.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2- Capaz de absorver grandes quantidades de matérias caras (roupas, jantares, casas, carros)
3- Pode explodir espontaneamente.
4- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5- Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6- Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3- Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão de ON/OFF
2- Botão de volume