Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque....
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra completar os dois reais.

Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava... Então ele dizia:
- Má que que eu fatzo Juca?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no???
Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater...
- Ma que futibor que nada!!!

Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos.
Desde moleques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos.
Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.
Por uma fatalidade, um deles morreu.
Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:
- Zé! Acorda velho!
- É você João?
- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.
- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!
- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!
- Excelente!!! E qual a notícia má?
- É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.

No que o sexo e o Futebol se parecem?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas também caem para um lado ou para outro e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece uma cotovelada no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio e que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve e aquele "uuuhh"!!.
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol, não pode usar as mãos, e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.
Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar, devolveu o português.
- Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
- Essa é fácil, quanto são 14-4?
Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
Sem exitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
- Quanto são 8+8?
Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele..."