Raimundo e Simone estão na pior crise financeira de seu casamento.
O marido sugere que a única coisa a fazer, pelo menos por enquanto, é a Simone rodar a bolsinha na rua. Lógico, Simone não tem a mínima experiência, então Raimundo diz que vai ficar no carro ali perto para ajudá-la se necessário.
Chega o primeiro freguês, que, de cara, interessa-se pela Simone.
Na hora de fechar o preço, ela pede licença e corre para o marido:
- Quanto eu cobro?
- 300 reais - responde o marido, achando que o sujeito tá abonado.
Mas o candidato lamenta e diz:
- Só tenho 100 reais. O que dá para fazer por esse preço?
Simone pede outra vez licença e corre para o marido.
- Diz que por este preço vai ter que ser na mão - responde ele.
Ela volta para o freguês, explica e este aceita. Ele abre acalça e põe seu instrumento à mostra, um exemplar realmente impressionante...
Simone pede licença mais uma vez e corre para o marido:
- Você não poderia emprestar-lhe 200?

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o Senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu Senhor! - continuou o garçom, ainda calmo.
- Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...

Um rapaz foi dormir na casa da namorada. À noite deu vontade de da uma mijada, mas como o banheiro era perto do quarto da namorada, ele ficou com medo do pai da moça pensar que estava indo até seu quarto.
Já estava muito apertado quando viu seu cunhadinho de um ano dormino numa rede ao lado. Então bateu aquela idéia!
Foi até a rede, tirou o menino que estava dormindo, pôs na sua cama e mijou na cama do menino.
Quando ele voltou, viu o pior: o menino tinha cagado na cama dele.

O que a panela disse pro milho de pipoca???
R: Eu ganho fogo na bunda e você que pula.