Você sabe que tem um cachorro GRANDE quando...
- Você manda o cachorro sentar e ele recua até encontrar uma cadeira.
- Três pessoas são necessárias para colocar o cachorro na balança do veterinário.
- Você passeia com o cachorro e todos conhecem ele pelo nome, mas você não tem idéia de quem sejam aquelas pessoas.
- Você carrega uma fita métrica quando está procurando um carro novo.
- Depois de expulsar seu marido, os roncos no seu quarto ainda a mantêm acordada.
- Você faz caminhadas com um amigo que acaba sugerindo que faça um levantamento de impacto ambiental no cachorro.
- Você desiste de pratos de água - usa a banheira mesmo.
- O orçamento mensal do cachorro supera a prestação da sua casa.
- As rosquinhas que você deixou em segurança em cima da geladeira desapareceram quando volta para casa e o cachorro está com o nariz sujo de açúcar.
- Os entregadores de pizza só aceitam encontrar você no final da calçada.
- Você compra uma TV de tela grande mas continua não vendo a tela quando ele fica na frente.

Para cantar com a melodia de "Águas de Março"

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o turbo pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido para o céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação

O bicha estava indo para igreja todo com o nariz todo empinado, com a bíblia debaixo do braço!
Quando passa um caminhão cheio de homem dizendo para o bicha:
- Seu viado, gay, queima rosca! Chup,chup !!
Aí o caminhão bate num poste e explode morre todo mundo!!! O bicha para olha para caminhão pegando fogo. Ele solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus você arrazou !!!

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é um pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
- Dá pra descolar? - pergunta.
E o farmacêutico, com voz afetada:
- Mas, agora, lindo?! A farmácia esta tão cheia...