Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o português do balcão.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar. No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê ai um sanduíche de mortadela!
- Não temos meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que esta ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peca pelo numero!
- Pelo numero?! Então, me dá uma 51.

Tinha um cara muito, mas muito pobre mesmo. Ele estava passando por uma casa quando viu que tinha uma galinha dando mole, e então roubou a galinha pra comer. No meio do caminho pra casa, começou a sentir um remorso muito grande, e resolveu parar num boteco pra tomar umas pingas e relaxar. Mas no boteco não podia entrar bicho, e ele então escondeu a galinha dentro da calça. Entrou, tomou todas e depois pegou um ônibus pra voltar pra casa. Dentro do ônibus, encontrou um amigo também bêbado, e sentou do lado dele pra conversar. De repente, a galinha, que já tava de saco cheio de ficar dentro da calça começou a se mexer, abriu o zíper e botou a cabeça pra fora. O amigo do cara viu a cabeça da galinha e falou pro cara:
- Ih, meu irmão, não vou te enganar não, mas eu acho que os seus ovos quebraram!

Dois ginecologistas conversam:
- Você não vai acreditar, - diz um deles - mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
- Não é possível! - espanta-se o outro. - Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
- Calma, calma... - intervém o primeiro. - Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.