Você está bêbado quando...
...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica.
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
01. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está susurrando, quando na verdade não está.
02. CUIDADO: O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está.
03. CUIDADO: O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
04. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma historia chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara.
05. CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
06. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu as 4 horas da madrugada.
07. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
08. CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
09. CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha.
10. CUIDADO: O consumo de álcool pode leva-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
11. CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Manual do usuário da cerveja

CERVEJA - MANUAL DE INSTRUÇÕES CAPITULO X - PROBLEMAS MAIS COMUNS E SOLUÇÕES

PROBLEMA: pés frios e molhados
CAUSA: copo sendo segurado em angulo incorreto
SOLUÇÃO: rode o copo de modo que a ponta aberta esteja voltada para cima

PROBLEMA: pés quentes e molhados
CAUSA: você se mijou
SOLUÇÃO 1: vá se secar no banheiro mais próximo
SOLUÇÃO 2: Aproxime-se do cachorro mais próximo, queixe-se ao dono do treinamento. Peça outra cerveja

PROBLEMA: cerveja estranhamente pálida e sem gosto
CAUSA: copo está vazio
SOLUÇÃO: compre outra cerveja

PROBLEMA: parede a sua frente cheia de lâmpadas
CAUSA: você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: reposicione seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: sua boca está cheia de guimbas de cigarro
CAUSA 1: você caiu de cara no chão
CAUSA 2: você reposicionou seu corpo a mais de 90 graus e meteu os córneos no chão
SOLUÇÃO: reposicione (ou re-reposicione)seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: cerveja está sem gosto, frente da sua camisa está molhada
CAUSA: boca não esta aberta ou copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
SOLUÇÃO: vá para o banheiro e treine em frente ao espelho

PROBLEMA: chão está borrado
CAUSA: você está olhando através do fundo do copo vazio
SOLUÇÃO: compre outra cerveja

PROBLEMA: chão está se movendo
CAUSA: você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: procure saber se estão te levando para outro bar

PROBLEMA: sala fica estranhamente escura
CAUSA: bar fechou
SOLUÇÃO: pergunte ao garçom endereço de casa

PROBLEMA: motorista do taxi é um elefante cor de rosa
CAUSA: você bebeu demais
SOLUÇÃO: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

PROBLEMA: cara dentro de vaso sanitário. Pelo reflexo da água você vê seu rosto fazendo caretas esquisitas
CAUSA: você está tentando vomitar
SOLUÇÃO: pôr dedo na garganta

Gostaríamos que V.Sa. passasse os olhos nas instruções abaixo, sem a pretensão de educá-lo no ato de fazer pipi, mas apenas solicitar que tente segui-las para o bem estar higiênico de todos nós.
1. Coloque-se numa posição em que as pernas cheguem o mais próximo possível do vaso sanitário, sem que necessariamente o toquem.
2. Segure firme e aponte para o centro do vaso.
3. Verifique se não há cabelos interferindo no canal de saída pois, quando isso acontece, é formado o "efeito chafariz".
4. Teste o jato, pois antes do ato o canal está contraído e portanto a velocidade é maior, conforme fórmula matemática: Q=V.A, onde Q = vazão, V = velocidade e A = área. Logo, diminuindo a área, a velocidade é maior e assim aumenta a probabilidade do "efeito chafariz".
5. Relaxe e urine.
6. À medida que o jato for diminuindo, aproxime-se mais do vaso sanitário para que V.Sa. não urine no pé e, consequentemente, no chão.
7. Ao finalizar o ato, certifique-se que nada o está pressionando, impedindo desta forma de sair a última porção de pipi.
8. Executando as instruções acima, restarão obviamente os últimos pingos. NÃO SACUDA! Pois V.Sa. poderá benzer todo o W.C. Aperte a cabeça ( não a que tem cabelos ) no sentido longitudinal e na direção da bacia. Poderá então enxugá-lo com papel higiênico, salvaguardando assim a higiene de sua cueca.
9. Não se esqueça de apertar o botão de descarga e certifique-se de que não caiu nenhum pingo no chão. Se isso acontecer é só enxugar com papel.
10. Caso V.Sa. não esteja a fim ou não consiga executar as instruções acima, SENTE NO VASO, que não será nenhum demérito para sua masculinidade.
11. COLABORE COM A HIGIENE DO "W.C.".

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!