Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

O fiscal grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
- Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência.

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o dr. Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
- De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia, enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
- O que o senhor pretende provar com isso, dr. Vladimir? - pergunta a mediadora do congresso.
- Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
- É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
- Como, senhora?

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo lhe pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixe eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!