Aulas de japonês
Assassino... OKIMATARO ATIRO
Pobre... TAMISHO PABURO
Rico... TAKANOTA NAKASAKA
Mágico... TIRAGATO DAKASAKA
Louco... SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente... KIKUKA BAKANA
Veterinário... KURAGATO NAKASA
Valente... TEBATO NAKARA
Assaltante... FUGIRO NAKOMBI
Acidentado... MASSARO MIAMOTO
Ladrao... SUMIU KOTUTU
Agredido... MISHUTARU NOSSAKU
Médico... DOE EUKURO
Porco... SOKAGA NAKAMA
Bicha... EDEO NOMATO
Travesti... SOKOME KUDEMASHO
Romântico... NOKU TIAMO
Corno... KOMERU MIAMADA

O rapaz do CENSO não entendeu muito bem e pediu maiores explicações ao entrevistado:
- O senhor está me dizendo que tem apenas umas quatro ou cinco relações por mês, e a sua mulher diz que tem umas vinte até trinta. Como isso é possível?
- Ah, mas é só até a gente terminar de pagar o apartamento!

Análise financeira de uma mulher
A bonita é... lançamento certo
A feia é... Estorno
A feia e rica é... conta de compensação
A bonita e rica é... lucro certo
A ex-namorada é... saldo de exercícios anteriores
A namorada é... resultado de exercício futuro
A noiva é... reserva legal
A esposa é... capital integralizado
A vizinha é... acções de outras companhias
A amante é... empresa coligada
As que fazem operações plásticas são... obras e benfeitorias
As gestantes são... obras em andamento
As que dão bola são... incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas... contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são... saldo a disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são... passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como... prejuízo acumulado.

Dois homens conversando:
- Oi Ermínio, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo... Comprei o terreno lá na praia!
- Puxa, que bom!
- Agora é só juntar dinheiro e construir a casa! Bom, deixa eu voltar para a minha mesa que eu tô cheio de trabalho! Depois a gente conversa! Até mais!
- Até!

*

A mesma conversa, entre duas mulheres:
- Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa como você emagreceu!
- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!
- Vê se não pára dessa vez, hein?! Mas deixa eu te contar: compramos o terreno na praia!
- Jura? Não acredito!
- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!
- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- Ai, desculpa, repete que eu não prestei atenção, eu estava olhando pra essa sua blusa, é tão bonita!
- Liquidação, minha filha! Eu perguntei se não é o terreno que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo outra ainda mais bonita!
- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malu. Lembra da Malu?
- Malu? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou parecendo uma tomada?
(Risadas)
- É! Então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde ela arranjou tanto dinheiro! Mas conta mais do terreno!
- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe do baú, e daqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a casa dos meus sonhos! Ela tá inteirinha na minha cabeça! Bom, deixa eu voltar prá minha mesa que eu tenho trabalho até dizer chega!
- Nem me fale! A Clélia tirou férias e deixou o trabalho dela pra eu fazer! Você não pode imaginar! 'Tá tudo incompleto!
- Também, né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês a minha empregada ligou umas 200 vezes para a cidade dela, lá na Bahia!
- Que horror! Pior é que não dá pra ficar sem empregada!
- É! Vamos almoçar hoje?
- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversar um pouco!

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do médico, apareço como Cliente. No restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, viro Inquilino. Na condução, sou Passageiro. Nos correios, sou remetente. No supermercado, sou consumidor. Para a Máquina Fiscal, sou contribuinte. Com o prazo vencido, sou inadimplente, se não pago, sou sonegador. Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa. Em viagem viro turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou ouvinte. Para o INE, sou espectador. No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera... E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome. Vão me chamar de finado. E, o pior, para o Governo eu sou um imbecil...
Afinal.... quem sou eu??? Se alguém souber... me avise...