O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.
O médico o cumprimenta e diz:
- Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.
O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:
- 1... 2... 3...
De repente, diminui a velocidade e continua contando:
- 3,5... 3,6... 3,75... 4... 4,2 ... 4,35...

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu:
- Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio.
A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata...
Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica...
No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

O PÉ:
- Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O PÊNIS:
- Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... EU FICO TONTO... VOMITO E DESMAIO!