O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".

Um empresário precisava contratar um novo gerente. Colocou um anúncio no jornal e sua secretária, na semana seguinte, lhe trouxe uma pilha com mais de 100 curriculuns.
- Dr. Pestana, aqui estão os curriculuns que o sr. me pediu para analisar previamente, mas estes 20, são os que estão mais qualificados para o cargo.
Ele rapidamente pegou a pilha de curriculuns inteira, tirou 5 curriculuns à esmo e disse:
- Chame estes 5 para entrevista.
- Mas Dr. Pestana, o sr. nem olhou os outros curriculuns. Alguns são ótimos!
- Dona Severina, faça o que eu estou mandando. Para trabalhar na minha empresa o cara precisa no mínimo ter sorte.

Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
- O que você está fazendo?
- Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
- Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
- Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:
- Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
- Meus pêsames - disse o chefe, constrangido - Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
- Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!