Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa..
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a donzela - fui puta em Veneza e atendia em domicílio...

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.
Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
- Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
- Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
- Ok, vocês já podem casar!
Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
- Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado!

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar com a própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Não de jeito nenhum! diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de mulheres" em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide fazer uma investigação a respeito.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- Dirceu vem aquí?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai embora.

Por vezes sou injusto! Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pênis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."