Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...
E foi embora.

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar no gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo...
De repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
- NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!
Atônita, a loira move-se mais para frente e começa a cortar outro buraco.
Do alto, ouve a voz outra vez:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, tremendo, anda mais um pouco e antes mesmo de tentar o terceiro buraco, ouve a voz, mais impaciente:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!! PORRA!!
Ela pára, olha para cima e pergunta:
- É o senhor, Deus?...
E a voz, que saia de uma caixa de som:
- NÃO, SUA ANTA. AQUI É O GERENTE DO RINQUE DE PATINAÇÃO!!!!

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência; para tanto, utilizou um copo com água, outro com whisky e dois vermes.
- Agora alunos, atenção!... observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky.
O bicho se contorceu todo por alguns momentos, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou já inerte, como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e sabiamente respondeu:
- Beba muito whisky e você nunca terá vermes.

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro.
Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro:
- O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
O francês pensou, pensou...
- Ah! já sei! É na África!
S. Pedro:
- Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas?
O inglês pensou, pensou...
- Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas.
S. Pedro:
- Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira.
O americano pensou, pensou...
- Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira.
S. Pedro:
- Muito bem. Aprovado. Pode entrar.
O brasileiro vira as costas e vai caminhando pro inferno.
S. Pedro:
- Ei! Você aí! Não vai tentar?
- Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!