Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta.
Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.

Um velho rico e muquirana na cama, à beira da morte, reúne os três filhos e diz:
- Cof... cof... Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam e como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão.
Todos três concordam com o pai. Deu uma semana, o velho deu o último suspiro e morreu. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixão e o velho levou a grana toda com ele pro inferno.
Dá um mês, os três se reúnem outra vez e o mais velho deles, que era padre, fala:
- Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe...
O segundo, que era doutor, também não agüentava mais, e acrescentou:
- Eu também roubei uns dez mil dólares do saco antes de o jogar no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra pesquisa contra o câncer. Quem sabe consigo dormir melhor agora...
Ambos olharam o caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:
- Não olhem assim para mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixão do velho.

No meio de uma peça de teatro, um casal português não parava de falar, até que alguém da fileira de trás reclama:
- Por favor! Não tô conseguindo escutar nem uma palavra!
Ao que Manuel responde:
- E por que você está querendo saber o que eu e a minha mulher estamos a discutir?

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.