4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantâneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantâneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras.
Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum deles.
- Pois olhem - diz a terceira - Eu lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

O Joaquim começou o dia bem cedo acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.
Enquanto o café estava a fazer na máquina (MADE IN CHINA), ele barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN HONG KONG).
Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE) e uns tênis (MADE IN KOREA).
Depois de preparar as torradas na sua torradeira (MADE IN INDIA) ele pegou na sua máquina de calcular (MADE IN MEXICO) para ver quanto poderia gastar hoje.
Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN PAQUISTAN) entrou no carro (MADE IN ITALY) e continuou a sua busca por um emprego bem pago em PORTUGAL.
Ao fim de mais um dia frustrante, Joaquim decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (MADE IN BRASIL) serviu-se de um copo de vinho (MADE IN FRANCE), ligou a TV (MADE IN BANGLADESH), e pos-se a pensar porque não conseguia encontar um emprego bem pago em PORTUGAL...

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!