Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????

Pedro saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa.
Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta.
Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas - responde ele.
Ela, aos berros:
- PORRA! EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABEÇA!!!
E ele, feliz:
- Era isso que eu queria escutar...

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou...
Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bebado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Poxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta história de "peida", "caga"?
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cu da gente, imagine no dos outros!!!

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz disse:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...
Djalmão disse:
- Cala boca e fica quieto aí!!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma a favela, tá?
Djalmão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço... mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrabadinha, tá?