Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...

Um velhinho entra desesperado na farmácia e fala:
- Moço eu preciso de um remédio para acabar com essa desintiria que esta acabando comigo. Eu já tomei todos os tipos de chás e remédios, mas nada funciona.
O balconista reconheceu o velhinho e disse:
- Deixa comigo seu Zé, eu tenho um remédio que é tiro e queda, tome logo dois comprimidos que resolve.
O velhinho comprou o remédio e foi embora.
Depois de quase duas horas, o balconista percebeu que tinha dado ao velhinho um calmante ao invés do remédio.
Ele correu até a casa do seu Zé, bateu palmas e o velhinho apareceu todo curioso na porta. O moço disse:
- Seu Zé, o senhor me desculpa, mas eu troquei o seu remédio por um calmante.
O velhinho bastante palido disse:
- Tá tudo bem meu filho, não precisa se preocupar.
O balconista todo sem graça perguntou:
- Como o senhor está se sentindo
O velhinho respondeu:
- Meu amigo, eu estou todo cagado, mas estou calminho, calminho.

Após uma longa viagem pela África, o amigo (Gaucho) desabafa:
- Bhá Gaiteiro velho,, tô mal... Tô arrasado...tche...
- Que foi,tche? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias, isso é o que mais me arrasa.

Gritos ecoam do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me fudeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda.