O Lula morreu e foi para o inferno. Como castigo,teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porem, atolado somente até a cintura.
Lula se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
- Tenha dó, companheiro! Na terra eu não fui tao mau assim! Eu criei o Bolsa Família, mantive a inflaçao praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir a minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no "cocô", enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
- Maluf, eu já falei mil vezes pra você sair de cima da cabeça do Pitta!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.

Os dois caras já tavam para a lá de Bagdá quando um fala para o outro, trocando as pernas e a língua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zó tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai dá...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a lingüiça para a fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vão...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vão para a outro bar!
- Vão embora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá para a trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.

Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho.
Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chopp e depositando-o próximo à mesa do pinguço.
Mas acabou que o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chopp.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou para uma parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita.
Mas para a bêbado, direita, esquerda... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube.
O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçom ouve aquela voz ébria:
- PelaMordeDeus... Não dá descarga... Não dá descarga...!!!