O calor tava de rachar o cimento da calçada e o Roberto vira-se pra mulher e diz:
- Nossa, que calor! Acho que eu vou lá fora lavar o carro pelado.
E a mulher:
- Acho melhor você pensar melhor... Senão, todo mundo vai achar que eu casei com você pelo dinheiro.

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas, por que?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!

Dois sujeitos casados estão tomando umas e outras num bar quando um deles diz ao outro:
- Pô, cara, eu não sei mais o que fazer. Sempre que eu chego mais tarde em casa depois de ter bebido, eu apago as luzes do carro antes de colocar o carro na garagem; desligo o motor e entro só no embalo. Tiro os sapatos antes de entrar em casa, subo sem um barulho, tiro a roupa no banheiro. Entro na cama disfarçadamente mas minha mulher SEMPRE acorda e me dá uma bronca por ter chegado tarde.
O amigo olha para ele e diz:
- Você está usando a tática errada. Eu canto pneu quando chego, breco fazendo chiar os pneus, bato a porta, piso com força na escada, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama, esfrego a bunda da minha mulher e digo: "que tal uma chupadinha?" e ela continua dormindo.

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela. Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!
- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
- Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... então aprenda a trepar e mande o pintor embora.