Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
- Também não.
- Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco??? Não... Quem é?
- É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver...
- Merlin, - berra o rei - você está tirando um sarro da minha cara?
- Observe, majestade - diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco....
- Excelente. Realmente excelente! - responde o rei. - Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!
Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!"
Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças... Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!... Todos, exceto o fiel Lancelot.
Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.
Mas Lancelot ficou mudo...

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca, enquanto todo mundo estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLITON É UM VIADO" escrita com urina sobre a neve recentemente caída. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente - bote os homens para trabalhar dia e noite.
Faça exame de urina em todos os ocupantes da Casa Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito, mas traga-me o nome deste insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta. O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente limpando seu saxofone, no Salão Oval, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.
- E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem, na neve da Casa Branca?
- Sim, nós o temos, Sr. Presidente.
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a certeza de que pertence a Al Gore.
- Oh my God! - gritou o presidente - Al Gore fez isso? Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de infância? Não posso acreditar.
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que o vice-presidente escrever um insulto contra mim na neve com urina?
- A letra é da Hillary!

Casos geniais, que realmente aconteceram

No programa Raul Gil, o grupo Katinguelê participava de uma gincana. O apresentador pediu a um dos integrantes do grupo que falasse o nome de um país com H. A resposta foi imediata:
- HIMALAIA !!!

Claudinho e Bochecha estavam sendo entrevistados no "Jô Soares" e falavam sobre um caso que seria resolvido por seus assessores de imprensa. Nisso o Jô perguntou:
- Eu não entendo, vocês têm 3 anos de carreira e têm assessor de imprensa e eu com 40 nunca tive um. Claudinho, o que faz um assessor de imprensa?
- Ai Jô, não sei não.
- Bochecha, o que faz um assessor de imprensa ?
- Ah, eles fala uns negócios que a gente temos que falar, mas eu não sei direito não...

Duas irmãs gêmeas eram entrevistas pelo Jô Soares. Ele pergunta:
- Vocês são casadas ?
- Não Jô, somos irmãs !!

Uma repórter do GloboNews, que aqui será identificada por Fulana de Tal, fazia uma reportagem ao vivo, direto da Inglaterra. No final da transmissão ela falou:
- Direto de Londres, Fulana de Tal, para o Sai de Baixo !

Após um jogador da seleção brasileira se machucar, um famoso narrador falou:
- Ele teve uma contusão a nível de joelho.

Há muito tempo atrás um cantor famoso fazia um show e irritado com a platéia, tacou o violão na mesma. No dia seguinte o jornal O Dia publicou a seguinte manchete: "VIOLADA NO PALCO".
Não precisa nem dizer que todo mundo correu para comprar o jornal...

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