Prece do Estressado
Dai-me serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que eu não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanha.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
2% na segunda-feira. 23% na terça-feira. 40% na quarta-feira. 20% na quinta-feira. E 5% na sexta-feira.
Me ajude sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém, e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo tomar naquele lugar...
Que assim seja!!

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos prá ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Mas eu não vi.

O mendigo vai esmolar numa Padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar, estou morrendo de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
- Vamos entrar na fila?
- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:
- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

Um rico executivo brasileiro foi para Punta del Este para apostar nos cassinos. Ele perdeu tudo que tinha, até as calças, e não tinha nada sobrando, a não ser a passagem de volta para casa. Se ele conseguisse ir até o aeroporto de Montevidéu, ele voltaria para casa e tentaria reconstruir a vida. Ele foi para a parte da frente do cassino, onde havia um táxi esperando. Ele entrou no táxi e explicou a situação para o motorista. Prometeu mandar o dinheiro assim que chegasse ao Brasil, e ofereceu seu endereço, o número do passaporte, seus números de cartão de crédito, todos os dados possíveis para o taxista poder confiar nele, mas o motorista não confiou, e disse:
- Se você não tem 40 dólares, sai do meu carro!
Então o executivo foi obrigado a pedir carona até o aeroporto, e quase perdeu o avião. Um ano depois, o executivo conseguiu reconstruir um certo patrimônio e voltou para Punta para tentar ganhar no cassino. E desta vez ele ganhou bastante. Sentindo-se muito bem, ele foi para a frente do cassino para pegar um táxi para o aeroporto. E quem foi que ele viu no fim de uma longa fila de táxis? O taxista que não quis lhe dar crédito no ano anterior, quando a sorte não tinha sido tão boa.
Buscando vingança, o executivo bolou um plano. Entrou no primeiro táxi da fila e perguntou:
- Quanto é para ir até o aeroporto?
- 40 dólares - respondeu o motorista.
- E quanto é pra você chupar o meu pau no caminho? - perguntou o executivo.
- Sai do meu táxi, seu fila da puta! - foi a resposta do taxista.
O executivo entrou em todos os táxis e fez a mesma pergunta. Em todos os táxis a resposta foi a mesma: o motorista ficava indignado e o expulsava do carro. Finalmente, ele chegou no final da fila de táxis, onde seu velho "amigo" esta esperando.
- Quanto é até o aeroporto?
- 40 dólares - respondeu o taxista.
- OK, então vamos - disse o executivo. E enquanto o táxi passava pelos outros carros para dos na fila, o executivo sorria e acenava feliz para os outros motoristas.