Num restaurante:
- Garçom, meu prato está úmido!
- Está não senhor. Esta é a sua sopa... Pode tomar!!!

Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaúcho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.
Lá pelas tantas, O Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo e espanto e o gaúcho justificou:
- Bah, tche! Isso e o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do
Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
- Uai so! Isso e o que mais tem na minha terra.
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um cigarro de maconha de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou, e, jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca:
- E aí, mané! valeu? Isso é o que maixxx tem na minha terra.
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...

Certa vez, numa bela manhã de Domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda, e após uma bela espreguiçada, depara-se comum gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro, o qual ficava nos fundos de sua casa.
Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros de sua cidade. Em poucos minutos, chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda. Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro à árvore explicando o acontecido.
Calmamente o bombeiro explica como capturar o dito gorila:
- Vamos fazer o seguinte: Eu subo na árvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair.
- Certo.
- Quando o animal cair, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado. No momento em que isso acontecer o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo.
Seu João entendeu bem o recado e no momento em que o bombeiro ia começar a subir na árvore, se João indagou:
- E a espingarda, para que serve?
O bombeiro respondeu imediatamente:
- Se eu cair primeiro que o gorila, você atira no cachorro.

Três irlandeses estão fazendo um tratamento numa ortofonóloga para tentar curar a gagueira. Mas não estão fazendo nenhum progresso. A médica, uma mulher linda, tem uma idéia para motivá-los: ela promete transar com aqueles que conseguirem pronunciar o nome da cidade onde nasceram sem gaguejar.
O primeiro irlandês se levanta e diz:
- B-B-B-B-Belf-f-f-f-ast - e senta imediatamente, o rosto marcado pela decepção.
O segundo se levanta e pronuncia:
- D-D-D-Dublin - e também senta todo desapontado.
O terceiro levanta e diz rapidamente:
- London
Estupefata, a médica pega-o pela mão e o leva na sala ao lado onde ela cumpre o prometido. Meia hora depois, eles estão de volta, o irlandês com um ar de felicidade estampado no rosto. A médica está a ponto de retomar o tratamento, e pergunta se alguém tem alguma coisa a dizer. O terceiro irlandês levanta e diz:
- ...d-d-d-d-erry

Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!

Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!

Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!