Um marinheiro encontra um pirata num bar, e eles vão contando suas aventuras nos mares. Notando que o pirata tem uma perna-de-pau, um gancho e uma tapa-olho, o marinheiro pergunta:
- Como é que você conseguiu esta perna-de-pau?
O pirata responde:
- Fomos pegos numa tempestade ao largo e uma onda gigante me jogou para fora do barco. Bem quando estavam me jogando uma bóia um cardume de tubarões apareceu e um deles abocanhou minha perna.
- Que chato! - exclama o marinheiro - e este gancho?
- Ahhh - explica o pirata - nós estávamos abordando um navio mercante, com tiros e golpes de espada de todo lado. Um deles acabou por decepar minha mão.
- Que azar! - lamenta o marinheiro - E esse tapa-olho?
- Um cocô de gaivota caiu no meu olho - responde o pirata.
- Você perdeu um olho por causa de um cocô de gaivota? - pergunta incrédulo o marinheiro.
- Bem... - explica o pirata - era meu primeiro dia com o gancho!

O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atrás!

10 besteiras que você já deve ter cometido:
- Transformar um carro novo em ferro-velho.
- Cantar a mulher do chefe.
- Acordar depois de uma festa de embalo e não saber mais como foi que chegou até ali.
- Levar para casa um simpático vira-lata que achou na madrugada.
- Dar uma rapidinha na cozinha, para comemorar o aniversário dos 60 anos do sogro.
- Embebedar-se completamente, na véspera de uma reunião decisiva.
- Ter três namoradas ao mesmo tempo.
- Ir para cama com a ex-namorada, embora já não sinta mais nada.
- Fazer um pedido de casamento, e depois desconversar quando a coisa ficar mais séria.
- Comprar uma casa de campo, bem romântica e depois não saber como pagar.

No restaurante:
- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.
- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!

No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa:
- Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!