- Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
- Legal. E quanto você ganhou?
- Nada.
- Nada?
- O maldito chegou em quinto.

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu sua buzanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto...
Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu, onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax..

A esposa está com hemorróidas, então o marido fala para o filho:
- Amanhã vou levar tua mãe ao médico, pra ele examinar o cu dela.
O filho se assusta e fala com o pai:
- O pai, não fale assim, não é cu que se diz, é ÂNUS, você não pode falar assim porque é muito feio.
No dia seguinte vão os três ao consultório. No caminho, o filho buzina no ouvido do pai:
- Olhe bem, pai, é ÂNUS, e não CU, hein.
Chegando lá o consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai:
- Cuidado com o que vai falar, hein?
Chegando a vez, entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava cheia de gente. De repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho:
- O meu filho, como é mesmo o nome do cu da sua mãe??

Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no estômago. Ela é levada de urgência ao Hospital onde ela é atendida. O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino. Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me ocorreu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento da filha e a tranqüiliza dizendo que isso é o fim do episódio. Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza. Algumas semanas depois e o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava me masturbando e matei o cachorro.

Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
- Puxa, as coisas estão mal mesmo - dizia um. - Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
- Eu acho que vou ter de começar a demitir - comentava outro.
- Pois no meu negócio é diferente - gabava-se um terceiro. - A minha freguesia cresce a cada dia!
- É mesmo? Qual o seu negócio?
- Roupas para crianças!