Um homem muito bem arranjado começou a ir a farmácia do bairro todas as semanas para comprar 2 dúzias de caixas de preservativos. Semana atrás de semana ele ia lá para fazer a mesma compra. Um dia o dono da farmácia sentiu que tinha de dizer alguma coisa ao homem.
- É lá! Você deve ter a força de um touro. Como é que é que você consegue gastar tantos preservativos numa semana?
O homem olhou para ele enojado e disse:
- Desculpe, mas estes preservativos não são para mim.
- Então - diz o farmacêutico - o que é que faz com esses preservativos todos?
Ele respondeu:
- Eu dou-os de comer a minha cadela e agora ela caga em pequenos sacos de plástico.

O sujeito liga para o médico para marcar uma consulta. A recepcionista diz que só tem vaga para daí três meses.
- Três meses! - indigna-se o sujeito - E se eu morrer até lá?
A recepcionista responde:
- Peça para sua esposa ligar para desmarcar.

MANCHETES
Atirou no próprio estômago para matar a fome.
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.

Os dois irmãos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?