Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata. Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem. Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!

Depois do Festival da Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das cervejarias saíram para tomar um trago.
O presidente da Corona senta e pede ao garçom:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Coors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas, a Coors!
O da Brahma diz:
- Me dá uma Coca.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Por que você não pediu uma Brahma?
Ele responde:
- Bem, se ninguém está tomando cerveja, eu não vou ser o único, não é?

A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando.
O intérprete diz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos:
- Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido:
- Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que vocês são todos veados!

Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia um mago chega e diz:
- Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhe dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem como quiserem.
O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos.
Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago perguntou por que elas não continuavam de modo a não desperdiçar os 15 minutos restantes.
A estátua do homem olhou para a outra e disse:
- Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele.

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o tinha proibido, explicando que a cadela estava no cio. O menino, insistente, foi até o pai e explicou:
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuna-la.
O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.