Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz disse:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...
Djalmão disse:
- Cala boca e fica quieto aí!!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma a favela, tá?
Djalmão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço... mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrabadinha, tá?

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º aluno disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

As dúvidas que atormentam o dia-a-dia de um funcionário.

Se é atencioso... é puxa-saco.
Se não é... é arrogante.
Se chama o chefe de você... é folgado.
Se chama o chefe de senhor... é desambientado.
Se fica depois do horário... está fazendo média.
Se sai no horário certo... é desinteressado.
Se cumpre rigidamente as normas... não tem iniciativa.
Se questiona... é indisciplinado.
Se elogia... é gozador.
Se critica... é insubordinado.
Se se diz satisfeito... é hipócrita.
Se se diz insatisfeito... é ingrato.
Se não tem trabalho... é porque não procura.
Se tem muito trabalho... é lerdo.
Se faz cursos... é aproveitador.
Se não os faz... não tem vontade de crescer.
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo.
Se só entende do seu... é bitolado.
Se não colabora... é mandado embora.
Se colabora... O CHEFE É PROMOVIDO!

DIETA ALTERNATIVA
REGRAS BÁSICAS:
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!