Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.

Cinco cirurgiões estão discutindo:
- Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado. - diz o primeiro.
- Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética. - retruca o segundo.
- Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores! - é a opinião do terceiro.
- Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina. - exclama o quarto cirurgião.
- Todos vocês estão errados. - diz o quinto médico - Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
- E a terceira?...
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada:
- Maristela, eu to afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa aí na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou a faca pro ceguinho. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Maristela tá trabalhando aqui!