Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim (FUTURO AJUDANTE DE CAMPO DO MINISTRO PORTAS!), do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou, e disse:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão (depois do orçamento rectificativo da Ministra Ferreira Leite) que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

Angela, turquinha muito da gostosa e da safadinha, apertava o barrigão enquanto pôde, até que não deu mais, e teve que confessar a gravidez.
Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.
E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revólver outra vez e falou:
- E se nascem gêmeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.
- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?

Três coisas que nunca são demais para os pilotos: pista, mulher e combustível.

Aviso aos pilotos de avião: tentem manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

No vôo, a probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.