São Pedro falou para o anjo Gabriel:
- Meu filho, esse céu está muita confunsão. A partir de agora você só deixa entrar quem tiver a morte mais triste.
O anjo comcordou.
No dia seginte tinha uma fila para entrar no céu. O anjo chamou o primeiro que começou:
- Eu estava desconfiando que a minha mulher estava me traindo com outro cara. Então decidi chegar mais cedo em casa. Peguei o elevador e fui para o 12º andar. Quando chegei em casa, vi minha mulher pelada na cama. Procurei, procurei mas não encontrei o safado. Quando eu vi, tinha duas mãos segurando na minha janela, comecei a pisar na mão até que ele caiu. A sorte dele é que ele caiu num caminhão de almofadas e o safado sobreviveu. Eu não satisfeito, decidi jogar a geladeira em cima dele e consegui mas eu me desequilibrei e caí. Agora estou aqui.
O anjo dise:
- Pode passar.
O segundo chegou e começou a falar:
- Eu morava no 13º andar e minha mulher amava banana. Sem querer, ela jogou uma casca no chão e escorreguei para fora da janela. A sorte é que eu segurei na sacada do 12º andar, mas um maluco começou a pisar na minha mão e eu caí. A sorte foi que eu caí num caminhão de almofadas mas o maluco, não satisfeito jogou uma geladeira em cima de mim e eu morri.
O anjo deixou ele entrar. O rapaz após ele começou a falar:
- Anjo, você não vai acreditar. Eu morri pelado dentro de uma geladeira...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!! O próximo...

ORAÇÃO DAS MULHERES
"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!"

ORAÇÃO DOS HOMENS
"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!"

Numa missa dia de domingo, o padre está com uma dor de barriga já ia começar a missa. Ele se cagou todinho e foi se limpando para dar a missa.
Chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa.
Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na fila. Quando chaga a vez dele, o padre diz:
- O corpo de Cristo.
O bêbado recebe e sai. Quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz:
- Padre, o que era aquilo que você tava dando alí?
O padre responde:
- O CORPO DE CRISTO.
- Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a BERADINHA DO CU.