Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
- Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- Ô Joãozinho, essas coisas não se dizem!...
- Ora mamãe, eles não entendem...

Havia duas bolinhas de gude conversando, aí uma disse para a outra:
- Cuidado com a escada-da-da-da-da-da-da-da-da-da!
- Aonde-de-de-de-de-de-de-de-de?

Uma médica estava grávida e perguntou pro médico:
- Como que eu faço para não ter o bebê?
O médico disse:
- Beba bastante água, que ele vai se afogar.
Passaram vários meses e chegou no dia do parto. O bebê nasceu e disse:
- Gugu dada! Tomou no cú, que eu sei nadar!

Um cara muito rico abriu vaga para contratar seguranças.
Dentre o 16.000 candidatos foram selecionados um russo um português e um brasileiro.
Como só tinha uma vaga, foram todos para o teste final.
Foi dada para russo uma pistola 765 e apontado um quartinho, então foi dito que a sogra dele estava dentro do quartinho e que para ele passar no teste teria que matar a velha.
Então o russo entrou.
Dali a pouco sai o russo abraçado com a velha, e disse:
- Não posso matar minha sogra. Ela toma vodka comigo! - e foi embora.
Aí é a vez do português entrar no quartinho.
Dali a pouco sai o português abraçado com a velha, e disse:
- Não posso matar minha sogra. Ela me ajuda na padaria. Ela é muito boa para mim.
Então é vez do brasileiro. Ele pega a 765 entra no quartinho.
Dali a pouco se escuta vários disparos. Quando acabam os disparos, começa uma puta quebração, quase que destrindo o quartinho.
Dali a pouco sai o brasileiro lá de dentro, cansado e todo suado. Vira para o milionário e diz:
- Pô, você é fogo... Nem pra avisar que as balas eram de festim! Tive que matar a velha na cadeirada mesmo...