Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Primeiro dia de aulas. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.
Vamos lá!
- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é medico.
- Eu chamo-me André Gonçalves, e o meu pai faz strip-tease numa boite de gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- Verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?
- Não. Ele é jogador do Benfica. Mas eu tenho vergonha de contar.

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica, e como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do pubito até o fundo da igreja, vindo em sua direção, quando o padre chegou bem perto da bicha eis que ela diz:
- O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!!!

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom lhe avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu...
Foi rastejando para o quarto, quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein, bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!