Primeiro dia de aula, com uma professora substituta gostosíssima. Ao entrar na sala de aula a professora vê uma frase no quadro.
"O Joãozinho tem um pênis enorme"
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o escrito e começa a chamada. Percebe que o Joãozinho está presente. No dia seguinte, outra frase:
"O Joãozinho tem um pinto de um tamanho inacreditável"
Ela torna a apagar e não faz nenhum comentário, fazendo novamente a chamada e verificando quem era o Joãozinho. No outro dia, a frase:
"Se a professora ver o pinto do Joãozinho, ela vai ficar maluca"
Novamente ela torna a apagar, faz a chamada, mas na hora que toca o sinal do recreio ela diz:
- Podem sair todos, mas Joãozinho, espere um pouco que eu preciso lhe falar.
Joãozinho espera e a professora começa o sermão:
- O que significa isso, Joãozinho?? Você todo dia escreve frases na lousa que seu pinto é isso, é aquilo etc.
- Me desculpe professora, mas é verdade!!
Aí a professora e Joãozinho ficam discutindo até que a professora aceita o convite e sai com o pequeno e dá pra ele. No dia seguinte, ao entrar na sala ela vê escrito no quadro:
"A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO!!!!"

Num convento, estavam as Freiras todas no jardim, numa grande algazarra, a andarem de bicicleta, preocupada com o barulho, a Madre Superior chega e diz:
- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém lhe liga, repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! - Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando por os selins nas bicicletas.

No secundário existia um rapaz meio atrasado(A), um grupo de amigos(GA) decidiu gozar com a cara dele:
GA: Chega aqui.
A: Que foi?
GA: Tu conheces o Tatu?
A: Qual Tatu?
GA: É aquele que te vai ao cú.
A: Seus parvos, seus estupidos...
A história repete-se uns poucos de dias, até que um dia o atrasado lembra-se quando chega a casa, e vira-se para o pai:
A: Pai, na escola existem uns miúdos que gozam comigo, chamam-me, perguntam-me se eu conheço o Tatu, e quando eu pergunto qual Tatu, eles dizem que é o que me vai ao cú.
Pai: Filho, amanhã chegas à escola, e perguntas-lhes se conhecem o Almeida, quando eles perguntarem qual Almeida, tu dizes que é o que lhes vai à peida.
A: EH, eh, essa é boa Paizinho.
E no dia seguinte levanta-se o rapaz mais cedo, e vai pelo caminho a falar para si, o Almeida é o que lhes vai à peida, o Almeida à o que lhes vai à peida.... Chega cedinho, senta-se no muro onde o grupo costuma estar sentado, e quando os vê, chama-os:
A: Venham Cá.
GA: Vamos ver o que ele quer?
A: Vocês conhece, o Almeida?
GA: Pois, o amigo do Tatu!
A: Qual Tatu?

Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a puta da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um pênis de 30 centímetros!!!

Um Brasileiro e um Português iam no deserto, e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz:
- IR AO CU AQUELES!!!!!
O Brasileiro e o Português começam a correr, todos estafados, até que o Português vê uma árvore, consegue ser mais rápido e PIMBA... Lá teve o Brasileiro que se agüentar. Prosseguiram a sua jornada, com o Brasileiro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo, mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita:
- IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desta vez o Brasileiro ganha a dianteira, consegue ver uma árvore, mas quando vai a subir tropeça e o Português sobe, pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao Brasileiro. Continuam o seu caminho, com o Brasileiro todo morto, aparece a mesma tribo, desta vez com 500 pessoas. Lá começa a correria. O Brasileiro já não se agüentava, e cai, o Português sobe para outra árvore, e truca, 500 pessoas a ir ao cu ao Brasileiro. O Brasileiro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinação com o Português pelo deserto fora, até que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o chefe e diz:
- IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!
Desta vez o Brasileiro não se deixa enganar, faz uma rasteira ao Português e sobe para cima da árvore.
Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Português....... diz o chefe:
- ALTO!!!!!!! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que está em cima da árvore.