A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiã pra mim!
- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi que aconteceu?
- Aí zaponês caiu do árvore, non?

Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?

Merda - Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - Merda acontece
2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes
7. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há merda
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Merda acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal?
15. ESTOICISMO - Merda não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda

Certa vez, o diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido do que você.
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77 Mhz com DOS 2.1 e Word 1.0 e o diabo com um Pentium II/500 Mhz, rodando Windows 98, 9.6 Gb de HD, 256Mb de memória RAM.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais textos em 30 minutos seria o vencedor.
O diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas.
Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto, Jesus ainda está na casa dos 5Kb.
Os Olhares se tornam mais nervosos.
25 minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
29 minutos passados. PLUM! Cai a energia elétrica... Desespero geral, pânico, gritaria.
Volta a energia.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb.
Tamanho final do arquivo do belzebu: 0Kb.
- Mas não pode ser! - grita o diabo - Isso é roubo!!!. Só eu poderia fazer isso!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da estória:
"Só Jesus Cristo Salva"