Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.
- Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
- Pára com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
- Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança.
Algum tempo depois, o oriental deu o maior cacete no judeu americano.
- Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
- Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
- Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!

Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro?
- TACOSACO NOMURO

Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou pro farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir.
O farmacêutico disse então:
- Aqui nessa cidade não tem esse negócio de mulher, não, aqui o que tem é um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente...
- Olha, eu topo, mas fica só entre nós 3, tá???
- Entre nós 3, não, tem que ficar entre nós 7 ...
- Ué, entre nós 7 porque ????
- Porque precisa 4 para segurar o japonês porque ele não é bicha, não!!!

Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl. Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar:
- Machigau ana, machigau ana.
O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance. Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida. Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogia-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana.
E o japonês, sem entender:
- Buraco errado, por que?

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua. - respondeu o samurai - Mas nunca mais tem filho.