Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!

Um major do exército escocês (vocês sabem, aqueles homens avarentos que andam de saia e gaita de foles) entra numa farmácia em Glasgow. Ele chega no balcão, tira uma camisinha usada da bolso e pergunta:
- Quanto custa para recondicionar essa daqui?
O vendedor, embora meio surpreso, responde:
- 50 pence.
O major pensa um pouco e pergunta:
- E uma nova, quanto custa?
- Uma nova custa 1 libra.
O major sai sem comprar nada. Uma semana depois, ele volta na farmácia, tira a camisinha usada da bolsa, coloca-a no balcão e diz:
- O regimento decidiu comprar uma nova...

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal trepando com sua mãe depois que eu me for...

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na frança: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Na ex-URSS: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
Na Itália: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

No Paraíso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses
Os mecânicos são alemães
Os policias são ingleses
Os amantes são italianos
A parte administrativa é feita pelos suíços!

Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses
Os mecânicos são franceses
Os policias são alemães
Os amantes são suíços
E toda administração é feita pelos italianos!