Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
- Vamos entrar na fila?
- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:
- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
- O que é isso? - pergunta o turista.
- Cojones, señor. - responde o garçom.
- E o que são cojones?
- Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom.
- O que é isso?
- Cojones, señor...
- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
- Bem, señor, o touro não perde sempre...

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Um amigo de um dirigente de um pequeno clube de futebol brasileiro, chega para ele com uma dica: na confederação de Kosovo tem um artilheiro que faz três gols por jogo. Embora cético, o presidente do clube viaja para Pristina em meio aos bombardeios e assiste uma partida no qual Mirko Golisevic faz, como sempre, três gols. Após uma rápida negociação e por um preço bem modesto, o artilheiro é comprado, chega ao Rio e faz sua estréia num jogo. Após três jogos, a torcida era toda dele, embora só tivesse feito dois gols em cada jogo. Ao final do terceiro jogo, lá no Acre, quando os jornalistas perguntaram sobre a redução do seu desempenho, o jogador disse que estava muito preocupado com a família.
- Estou tão preocupado - disse - que a primeira coisa que eu faço após cada partida é telefonar para casa. E me desculpem, que eu vou telefonar. Muito preocupado, ligou para a sua mulher, Irina, e perguntou as novidades.
- Aqui está tudo muito ruim - informou Irina - O vovô foi assassinado ontem. Uma quadrilha armada tentou entrar em casa hoje pela madrugada. Todas as noites ouvem-se tiros e berros de dor. Ontem tentaram estuprar a nossa filha, e eu fui roubada num ônibus. E tudo por sua culpa, seu irresponsável!
- Mas o que é que eu fiz, Irina?
- Ué! Quem é que trouxe a gente para morar no Rio de Janeiro?

Chega um desses playboys da cidade grande, todo cheio de graça, num curral de hotel fazenda, senta com um banquinho e começa a falar com o bicho:
- Oi, eu sou o Juninho, e tenho uma surpresa pra você: hoje, quem vai tirar seu leite sou eu!
O animal responde:
- Oi, muito prazer, eu sou o boi!