O Cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a capital, acompanhado de um indiozinho. No meio da viagem o Cacique fica com sede:
- Cacique quer água! - diz ao assistente.
O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila, vai até o banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia. O Cacique toma tudo de uma só golada.
- Cacique muita sede! Quer mais água!
Novamente o indiozinho vai até o banheiro do ônibus e logo volta com outra caneca cheia.
O Cacique bebe tudo sofregamente.
- Cacique ainda com sede!
O indiozinho desaparece por mais alguns minutos, mas desta vez volta com a caneca vazia.
- O que houve? Água acabou? - pergunta, irritado.
- Tem cara-palida sentado no poço!

O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atrás!

No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa:
- Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!

Paddy é um irlandês que morre num incêndio e o corpo está irreconhecível. Assim mesmo o IML chama seus dois melhores amigos, Dermot e Tony, na tentativa de poder identificá-lo. Dermot chega e o legista levanta o lençol. Dermot não esconde o mal estar e diz:
- Ele está realmente muito queimado. Não consigo identificá-lo. Poderia virá-lo para mim?
O médico rola o corpo e Dermot olha novamente. Categoricamente, ele declara:
- Não, não é o Paddy.
O legista acha meio estranho, e chama o Tony. Da mesma forma, o Tony não consegue identificar o corpo pelo rosto, e pede para virá-lo. E novamente a resposta:
- Não, não é o Paddy.
O legista não se contém e pergunta:
- Como é que vocês podem dizer isso?
- Ora! - responde Tony - O Paddy tem duas bundas. Todo mundo, quando ele andava pelas ruas conosco, dizia: "Lá vem o Paddy com os dois bundões".

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