Depois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
- Você vai ter que fazer um exame de urina - disse o médico - Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
No dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
- Fique tranqüilo! - disse o médico - Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
- Claro, claro... Pode usar!
- Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!

Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: Mantenha sempre fechado.

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu:
- Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio.
A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata...
Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica...
No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?