Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

No princípio, Eva não quis comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Ela emagrece.

Quatro amigos ambos deficientes físicos, um cego,um surdo, um careca e o outro aleijado, resolveram se aventurar em entrar em um cemitério a noite para ver quem era mais corajoso, chegando por volta das 2:00hrs da madrugada eles entraram sem problemas, quando chegaram bem no meio do cemitério onde foi ficando mais escuro e de difícil acesso um dos amigos que por sua vez era cego diz:
- "Acho que vi alguma coisa"
E o que era surdo diz em seguida:
- Acho que ouvi alguma coisa.
O que era careca diz:
- É de arrepiar os cabelos
E por último diz o aleijado:
- Vamos correr!

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô. Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!

Três provas de que Jesus era francês
1.Ele nunca trocava de roupa.
2. Ele só lavava os pés.
3. Ele não falava inglês.